Mä aattelin totisesti teherä vaikutuksen keskiviikkona, ku mä meen sinne työhaastattelun kakkosvaiheeseen. Paljastan täs mun salaiset aseeni, ni tästä voi sitte näppärästi ottaa vinkkiä!

Enste työhaastattelua ereltävänä viikonloppuna syörään ja juoraan niin, että turpavärkki on ku mikäki turvonnu pallo. Ja ku tuohon yhyristää vähä heikonlaiset yöunet, ni saa hienosti vähä pandakarhumaista pilikettä silimäkulumiin, eikäku silimäpusseihin! Ja kun ne silimäpussit peittää allensa noin puolet naamasta, ni sehän on tällä lärvillä pelekästään plussaa. Lopuuksi kannattaa kalauttaa pää pesualtaan reunahan niin, että aiva keskellä ottaa on messevä ja komianpunaanen kuhumu, jos et viä muuten näytä tarpeeksi katuojasta nousseelta. 

Pulsumaisen vaikutelman tehostukseksi kannattaa päiväjärjestys junaalla siten, että työhaastattelua ereltävänä päivänä kotio saapuu joku rykmentti tekehen kosteusmittauksia kylyppäristä ja rukoilla, että pliis, onhan meirän suihku sitte käyttökiellos päivän ennen ja päivän jäläkeen mittausten?! En vaan olisikkaa halunnu pestä ittiäni ja eritoten tätä nanosekunnis rasvottuvaa tukanreuhkaani ennen haastattelua! 

Mulla on lisäks ihan luontainen kyky näyttää joltain pubiruusulta vaatteis ku vaatteis, ni eipähän tartte keskiviikkoaamuna ressata, että mitähän laittas päällensä! Kaapista ku ei kuitenkaa löyry mitää hienoo eikä ehejää, ni syteen menee joka tapaukses. Ja jos tekis viä varuiksi niinki nerokkaasti, että pukis työhaastatteluun aijotut retut heti aamusta, ni niihin ehtis hyvin aamupäivän aikana kerryttää koristeeks vähä ruokataharoja ja räkää. 

Jos ei muuta, ni ehkä näillä eväillä on maharollisuus päästä töihin ihan säälistä: "Kattokaa ny tuota raukkaa, se taitaa olla niitä syrjäytyneitä! Pelastetaan se!" Sitte vois letkauttaa, että "ettehän te mitää ihan surkeita töihinottajia oo", ni sittehän ne jo suorastaan tyrkyttää mulle vakituista virkaa, vaikka tää ylihuominen koskee määräaikasta tehtävää.